L'elaborazione del lutto

Ormai avrete fatto l'abitudine ai miei sfoghi che, ad intervalli più o meno regolari, si inseriscono tra artisti vari e post più o meno seri. 

Mi sento di utilizzare ogni tanto questo spazio per poter assecondare quello che è attualmente il mio percorso interiore. Non vi ho detto che da qualche settimana sono seguita da una Psicoterapeuta che ha in questo preciso momento della mia vita , il compito di farmi "elaborare il lutto", così chiamano loro il fatto di non poter concepire figli. 

Solo la parola mi fa cadere in un abisso, in un attimo dalle risate, le battute e gli attimi di gioia che vivo quotidianamente, passo ad un pianto incontrollabile.

Io questo lutto non lo voglio elaborare! Ma devo!

La Dottoressa è una preparata che più preparata non si può e anche con le medicine ha cercato di darmi il meglio tanto da non farmi piangere, ma allo stesso tempo da potermi accompagnare in questa fase depressiva che spero assolutamente transitoria. 

Il fatto è che per tutte le sedute precedenti abbiamo parlato del rapporto con mia madre, un rapporto difficile, fatto di perenni incomprensioni e di violenze psicologiche che hanno minato la mia infanzia e quella di mio fratello. 

Mia mamma esiste, la sento quasi tutti i giorni per telefono, la vedo una volta ogni paio d'anni e poi...e poi dovrei dire troppo e non mi pare il caso.

Durante queste settimane di terapia è stato molto difficile ammettere a me stessa che dentro di me vive ancora una parte della bambina che sono stata e la cosa più tragica è che questa bambina tiene per mano il mio adorato bambino che non nascerà mai. Una situazione che mi ha fatto piangere tutte le lacrime del mondo. 

Oggi è così tutto il giorno e mi sento una schifezza. Ma oggi è oggi. 

L'incontro di questa mattina era  incentrato sul fatto che per il mio bene, come persona, donna e aspirante madre adottiva, io devo assolutamente sciogliere il legame tra la mia piccola IO e mio figlio mai nato. 

La settimana prossima mi aspetta una tortura, piango già da adesso ma non posso e non devo tirarmi indietro. 

La Psicoterapeuta ha stabilito che è arrivato il momento di dare una degna sepoltura al mio bambino, cavarmelo da dentro dove io immagino che sia e rendermi conto che non nascerà mai. Io però questo bambino lo vedo, vi potrei dire esattamente in quale angolo del mio corpo si è rifugiato anche se so che è morto, io non voglio o meglio non vorrei allontanarlo da me. Vorrei che questo utero inutilizzabile diventasse la sua tomba ma allo stesso tempo capisco che non sarebbe salutare per la mia mente, per il mio corpo, per tutto. E piango. 

Ringraziando la scienza e coloro che studiano il cervello, la Dottoressa infatti,  non mi ha rispedito a casa con questo fardello senza suggerirmi una strada da percorrere :

scegliere un posto a me caro, un luogo che amo e decidere di liberare lì la sua anima. 

Ho pianto tutto il tragitto, prima la telefono con mio marito e poi al telefono con mio padre, ho pianto lacrime amare come ad un funerale, la sensazione è di essere assolutamente in lutto ma nonostante questo, la Dottoressa mi ha dato qualcosa a cui appigliarmi. 

Ringrazio Dio di avere mio marito e di poter condividere con lui tutto e sono altrettanto felice di vivere dove vivo, una regione meravigliosa piena di boschi incantati e laghi meravigliosi e non ho che da scegliere dove liberare la mia  adorata, amata, voluta, desiderata piccola anima.

Sappiate che un piccolo e tenero folletto dei boschi, presto, si aggirerà tra cime innevate e prati in fiore, per sempre.

Simona