Dio...

Sapete che ogni tanto non riesco a  fare a meno di scrivere di getto quel che mi passa per la mente e nonostante sia una persona estremamente positiva, mi sono accorta che qui non sempre riesco a trasmetterlo a parole perchè, un po' per  la psicanalisi e un po' l'intimità che si crea tra me e la tastiera, dalla mia testa escono pensieri di varia natura, ma  quelli che decido di scrivere, sono riflessioni profonde che magari ho fatto mille volte da sola nel corso degli anni.

Mio nonno è morto il 6 ottobre di tantissimi anni fa, io ero ragazzina ma ricordo tutto, compreso l'amore e l'enorme rispetto che ci legavano. 

Si è ammalato di cancro quando ancora questa malattia dava speranza di sopravvivenza a pochi fortunati, le cure erano limitate e le conoscenze in campo medico ancora di più, la malattia quindi non ha potuto rendergli la speranza e dargli salva la vita.

L'ultimo periodo nonno l'ha trascorso a casa, circondato dall'affetto dei suoi tanti figli e di noi nipoti, io però, essendo la più grande, posso dire di ricordare quei momenti come se fosse passato solo un giorno e non più di 20 anni.

Il suo calvario è durato un anno e mezzo, ha conosciuto la tristezza e l'ansia più profonda per il timore, dignitosamente celato, di non farcela, e inoltre, ha conosciuto  il dolore fino ad oltrepassarne i limiti senza poterlo alleviare in nessun modo; ancora oggi, sotto questo punto di vista siamo molto indietro rispetto agli altri paesi, figuriamoci nel 1989.

All'epoca il mio paese era piccolo e manchevole di tantissimi servizi, la farmacia non era fornita come adesso e l'ospedale, capace di far fronte a parologie serie, era molto lontano, ore di macchina su strade vecchie e contorte come la vita di una persona che muore. 

La mattina del 5 ottobre, ultimo giorno di vita di mio nonno, lui "riposava" nel letto di casa sua e a turno gli tenevamo la mano con l'intento nobile di accompagnarlo, per un piccolo tratto, in quel percorso che ci avrebbe portato a non vederlo mai più, con la volontà da parte di tutti noi, di regalargli come ultimo gesto d'amore, il distacco più dolce possibile.

Non parlava da giorni ma sentiva e capiva tutto, magro da fare impressione e mi colpiva così tanto quel collo invisibile dentro uno dei suoi pigiami, ogni giorno sempre più grande. 

Quella mattina la farmacia si trovò sprovvista di un catetere particolare che per mio nonno era indispensabile, così, un errore durante i normali ordini da parte del farmacista costrinse mio zio G. a prendere la macchina, fare 20 km, raggiungere il piccolo ospedale di zona, l'unico nel raggio di 100 km e farsi dare, in tutta fretta e per cortesia, quel benedetto catetere perchè nonno nel mentre aspettava.

Passano le ore e niente, il catetere non arriva ma in compenso arriva una telefonata che ci comunica che mio zio, rientrando dall'ospedale, ha avuto un incidente con la macchina e che viste le gravi condizioni è stato trasportato all'ospedale del capoluogo regionale. 

Quella giornata potete, forse, solo immaginarla.

Purtroppo quando mia zia rispose al telefono, non immaginando di ricevere quel genere di notizia , non si preoccupò di chiudere la porta della camera di nonno, così lui sentì prima un urlo soffocato e poi  un pianto incontrollabile che si allontanava dalle sue orecchie fino a non sentirlo più. Sua figlia, nonostante tutto, capì l'errore e nel tentativo estremo di proteggerlo, si rinchiuse nel cucinino a piangere e a telefonare ai pochi fratelli assenti. 

Da quell'istante mio nonno iniziò a lacrimare e così morì alle due di notte, era ormai il  06 ottobre.

Padre e figlio non poterono salutarsi ma si rincontrarono due mesi dopo quando il 09 dicembre mio zio G. di soli 34 anni, morì per le devastanti conseguenze del suo banalissimo e solitario incidente stradale.

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Ricordo sempre con affetto tutti e due ma ancora non mi capacito dell'enorme ingiustizia che la mia famiglia ha subito quel giorno, chi ha fede forse trova una logica in tutto questo e magari condivide le parole del parroco che, al secondo funerale, disse che dovevamo sentirci fortunati perchè il  Signore aveva voluto al suo fianco due persone della stessa famiglia in così breve tempo...

Il mio rapporto con Dio è sempre stato molto strano, non credo nella Chiesa e ho serie perplessità sull'esistenza di un'entità tanto potente come Dio, troppe volte mi sono trovata a non trovare un senso alle cose, e credere solo perchè bisogna credere, non rientra nel mio modo di essere. 

Prendete questo post nel verso giusto, non fatevi inquietare la giornata da quello che vuole essere solo il ricordo di mio nonno visto che ieri era il 6 ottobre e  di mio zio G., cuore anima e cervello da cui mio fratello ha preso il nome, la generosità e l'amore per il prossimo.

Una riflessione su Dio, questo è lo spunto da cui partire, non vuol essere niente di più.

Heidi